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edushare 發表於 2014-9-24 10:10

我會不會遇上危險情人呢?

其實你可以從以下幾個面向去觀察你身邊的另一半,因為人的某些外顯行為、人格特質與個性習慣,很容易透露出他的內在訊息,所以還是有一些蛛絲馬跡可以判斷你身邊的情人是否有可能成為「危險情人」的高危險群?以下幾項特徵可做為一些指標與參考:

◎    自尊較低:

常常會覺得別人看不起他、不給他面子,沒有安全感、常感覺自己受到威脅。

◎    個性不穩定:

情緒管理能力差,做事衝動、神經質、控制力差、很容易生氣、發怒、不講理,習慣用暴力解決問題、認為使用暴力合情合理,動輒以言語暴力污辱你、傷害你。

◎    權威性格:

具有「男尊女卑」的觀念,容易以自己為主體、非常自我中心,抱持「大男人主義」心態、重男輕女,認為女人不如男人、女人應該聽從男人的話、順服男人。

◎    控制欲強:

對另一半具有強烈的控制欲望、試圖將你與親戚朋友圈隔離、不容許你脫離他的掌握(不可以不接聽他的電話或是不與他見面),容易產生妒忌的心態、見不得你過得比他好或是你的發展成就比他高。

◎    具有支配的性格:

忽視你的意見與自主權,喜歡幫你做主安排(認為你該吃什麼食物、穿什麼衣服),自作主張為你決定任何事、強勢介入干涉你的生活,且不容許你拒絕或是說「不」。

◎    酒精或藥物濫用:

酗酒、吸毒或濫用藥物的習慣不見得是造成施暴的原因,但這樣的習慣卻有可能加重施暴的程度,讓人在喪失理性的狀況下,成為以暴力手段攻擊另一半的恐怖情人。

◎    有家暴或是受虐待的家庭史:

不可否認的是,從小遭受家庭暴力或是父母親身體虐待的孩子,因為他們從小就遭受到這樣的創傷經驗,會扭曲他們的認知與價值觀,認為暴力是解決問題的方式,受到這種「習得的經驗」影響,他們很容易在長大之後成為使用暴力的加害人。

◎    過去情史豐富:

過去結交過很多異性朋友,但戀情都無法長久維繫,對過去的異性朋友抱持負面評價,認為都是對方對不起他。

◎    疏離的人際關係:

溝通能力差,不知道該怎麼與人建立人際關係、不知道如何與人互動接觸、不知道該怎麼解決人際問題、沒有親近友好的朋友,個性孤僻、經常獨來獨往。

◎    工作不順利:

可能因為上述種種原因,而他無法具有良好的人際關係或社會支持網絡,以至於無法擁有穩定長久的工作。當人失業、失意或是遭受挫折壓力時,很容易陷入低自尊、酗酒、濫用藥物…等負面情緒泥淖裡,而容易以暴力方式發洩抑鬱的情緒。

當愛情來了,邱比特的箭射向你的時候,沉溺在甜蜜愛情世界裡的兩個人,很容易因為一時被愛情沖昏了頭,而把對方所表現出來的行為合理化或美好化。尤其是情人眼裡出西施,當期待已久的白馬王子、白雪公主翩翩降臨、出現在眼前的時候,自己的眼裡、耳裡、心裡只看得到、聽得見、感覺得到對方的存在,再也容納不下其他人或是其他勸戒的聲音。因此很容易一時不察,就投入了危險情人刻意編織出來體貼窩心的〝情網〞裡。

甚至受到對方控制、擺佈的時候,還會誤以為那是真愛、那是體貼。等到發覺狀況不太對勁、想要脫身的時候,卻驚覺自己已經被天羅地網緊緊網住,動彈不得,想要全身而退恐怕不太容易,甚至會賠上不小的代價。

沉浸在愛情中是一件美好的事情,但是當愛情遇上了危險情人,那恐怕就是噩夢一場。不但會讓自己在愛情路上重重跌上一跤、弄得全身傷痕累累、灰頭土臉,這種擺不脫、甩不掉的恐怖情人,更會對自己的生命安全造成威脅,讓自己時刻活在恐懼擔心的陰影裡。

因此學習如何在愛情關係剛開始的時候,給自己多一些時間與空間去了解一個人、觀察對方的行為是否表裡一致,並且能夠敏感覺察可能隱藏的暴力因子訊息,以及學習安全地從危險關係中脫身,這是很重要的課題,也是我對於學生們的殷殷提醒與叮嚀。

愛是互相尊重、互相扶持、互相信任、互相欣賞,愛情裡不該有委曲求全、忍氣吞聲、逆來順受、隱忍卑微。沒有人有權力使用肢體或是言語暴力傷害你,你可以不必成為危險關係裡的受害者。 

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